Uma des-saudade

Não que eu já estivesse desinteressada, muito pelo contrário, acho que meu interesse chegou no mais alto nível e é justamente por isso que vou tentar manter a rédea, manter o controle. Mas eu te diria também que esses não são meus maiores motivos, na verdade, eu cansei mesmo dessa nossa rotina de vai e vem, desse teu comportamento tão independente, das tuas desculpas baratas, das tua frases impensadas e de todas  as falsas tentativas de que você me faria mesmo feliz. Sei que foi escolha minha largar tudo pra segurar a sua mão, dar o mundo e mais um pouco pra te ver ao meu lado. Mas eu queria realmente voltar a sentir aquela sensação boa de sorrir ao telefone toda vez que você liga, de festejar nosso aniversário de mês, de andar de mãos dadas pelas ruas mostrando a Deus e ao mundo o quanto somos felizes, de botar o meu vestido mais bonito para sairmos à noite, de me perfumar inteira para te esperar na minha porta, mas sinto que tudo isso foi se perdendo no tempo como um balão que por acaso se solta da mão de alguém e vai voando sem rumo. Nosso amor também está voando há um tempo e não consigo vislumbrar o seu destino. Também não faço mais questão de correr atrás de um amor de migalhas.
Quando a gente reconhece nosso próprio valor, a gente se basta. 

Andei amando loucamente, como há muito tempo não acontecia. De repente a coisa começou a desacontecer. Bebi, chorei, ouvi Maria Bethânia, fumei demais, tive insônia e excesso de sono, falta de apetite e apetite em excesso, vaguei pelas madrugadas, escrevi poemas (juro). Agora está passando: um band-aid no coração, um sorriso nos lábios – e tudo bem. Ou: que se há de fazer.

(Caio Fernando Abreu)

Inabilidades

E olhar para o tempo com um novo olhar. Sair por aí com roupa leve e cabelos soltos. Sentir a chuva que aos poucos começa a cair e não correr pra se abrigar porque hoje vai fazer bem tomar banho de chuva, pra lavar a alma, pra levar pensamentos que não fazem mais sentido. Estou começando a não mais me precipitar, a não mais fazer planos, a não mais te dar chances, a tentar esquecer nossas músicas que falam de amor, e beijos, e desejos, e. 

Lembro de ter lido em algum lugar que quem ama, cuida. E eu não estou mais cuidando de mim e não tenho mais forças pra cuidar de você. E nem você de mim, muito menos de nós. Não é fácil costurar uma relação, ou se é, pelo menos não tenho habilidades. Não sei me adequar a coração desajeitado.

Aquilo que não quero ouvir (mas, ver).

Você sabe que precisa de bebidas mais fortes quando a mente tenta esquecer o que o coração insiste em lembrar. Tá, eu sei que o coração não lembra de nada e que o único que possui essa função é justamente aquela que eu quero que faça o contrário, e eu só estou usando essa linguagem altamente figurada pra dizer que todo o meu problema tem a ver mesmo é com o coração.

Penso em ir a um bar (por que não?!?) e pedir uma Vodka bem forte, daquelas que você toma e faz um esforço gigantesco para conseguir engolir, mas são apenas 14:00 h e não quero que pensem, de forma alguma, que sou mais uma AA que anda solta por aí. Então decido ir na cafeteria mais próxima, que não é tão próxima assim e eu precisaria, no mínimo, me preparar físico e psicologicamente para caminhar uns metros a mais do que estou andando nas últimas semanas. Logo desisto porque lembro que nem gosto tanto assim de café e a última coisa que eu quero agora é me manter acordada por causa de um efeitozinho provocado pela cafeína.

Decido ficar em casa mesmo, tomar no máximo, um milk-shake de baunilha, deitar no sofá cor-de-rosa da varanda e claro, como não poderia deixar de ser, pensar em nós dois. Imagino que se fôssemos um casal normal, digo tranquilo, sem confusões, sem neuroses, sem desconfianças e coisas afins, seríamos mais felizes. Porque na teoria todos acham legal dizer que felicidade vem de dentro e tal, mas na prática sabemos que felicidade depende muito mais do quesito amor do que se supõe. E de suposições estou farta. Estou farta também de promessas, as suas, que nunca são cumpridas, e também de todas as vezes que prometemos que será diferente, mas nada muda de lugar, começando pelas nossas ideias que são quase sempre imutáveis.

Sonho baixinho (porque já cansei de sonhar alto e levar tombos inesperados) que um dia possamos nos entender, e só quero, não porque hoje é o primeiro dia do mês e nem porque é sexta-feira (que geralmente cria em mim uma expectativa viva e imensa) que estou encorajando minhas palavras-desabafo-revolta-interna, mas é que hoje, pelo menos hoje, eu queria que você parasse de dizer que me ama e partisse para o plano de me provar com atitudes que isto é verdade. Porque, definitivamente, ainda não sou (e nem pretendo ser) do tipo de mulher que se conforma apenas com palavras (ao vento). 

Bem assim.

Me abrace, me beije, me cheire, me ame, mas não me peça pra tornar sério aquilo que, para mim, ainda não é. E não porque eu não quero que seja, mas porque nós ainda não nos demos razões suficientes para que assim se torne. Deixa que o tempo se encarrega de trazer o que for bom pra nós, e se não trouxer é porque não era pra ser. Paciência, pois.

Sentimento sem nome

Queria ter o poder de pegar todas as lembranças que ainda me restam de você, colocar em uma gaveta e passar o cadeado. Não jogaria a chave fora mas guardaria em algum lugar não muito comum, de forma que eu nem lembrasse que ela existe. Os sentimentos seriam bem mais fáceis de lidar se tivéssemos o domínio sobre eles. Estou tão cansada dessa rotina de ilusão, em que se acredita em amores verdadeiros que não passam de paixõezinhas de esquina. Fico pensando se o problema está em mim que sempre acabo me entregando demais, me dando de bandeja toda vez que você cansa dos ares do mundo e volta para os meus abraços como se nada estivesse acontecido. E nada mesmo acontece, eu estou sempre aqui, não a te esperar, mas a te receber com sorrisos, e batom, e perfumes, e carismas, e beijos, e esperanças, e. 

Mas aí sempre chega o momento em que você, mesmo sem intenção, parte os últimos cacos que ainda restam do meu coração e desmorona todas as minhas possibilidades de ser feliz outra vez, então te mando embora pois reconheço que, como na metafísica, nós possuímos o princípio da impenetrabilidade em que eu não posso ocupar o seu espaço ao mesmo tempo que você ocupa o meu. E isso dura até que o ciclo volte novamente à tona e tudo recomece outra vez. Até hoje não sei se é amor, ou paixão, ou desejo, ou apego, ou loucura, ou algum tipo de consideração que temos um pelo outro porque sempre resta alguma coisa inacabada, sempre falta um pedaço do quebra-cabeça em que não conseguimos encaixar, sempre falta a nota da música que não entra em sincronia, sempre falta algo que conspire a nosso favor. A verdade é que não sei dar nome a esse sentimento que nos envolve e nos tormenta, nos aproxima e nos afasta. Mas a maior verdade é que preciso ser mais forte que eu, mais forte que a dor-saudade-carência pra poder dar o ponto final de um parágrafo que há tempos perdeu-se em uma página qualquer. Só assim me convenço que nossa história não passou de um conto de fadas com a ausência de um final feliz.

Lembranças embaraçadas

Abri meu livro preferido, o que você me deu. Ele estava lá na estante escondido para que eu evitasse lembrar você, mas não sei por que hoje foi inevitável. Aperto-o contra meu peito com uma força desigual, como se fosse um abraço que desejaria te dar e quase sem me tocar que as lágrimas escorrem pelo meu rosto, começo a lembrar de nós. Queria poder dizer que sinto tua falta e te levar para caminhar na areia da praia e você me perguntaria por que praia e eu responderia que praia é um lugar bonito e sossegado, combinaria com a gente. Mas eu sequer tenho coragem de pegar o telefone e perguntar qualquer coisa boba, ou se você está bem, ou qualquer outra desculpa que eu inventaria para ouvir a tua voz. Covarde demais eu sou, tanto que não tive coragem de enfrentar meu próprio orgulho para dar chance ao amor que crescia entre nós. Tanto que, se me arrependi, nunca tive coragem de pedir perdão. 

Hoje você anda por caminhos que só te levam pra longe de mim, porque eu, eu mesma peguei sua mão e te levei pra esse caminho achando que estava me protegendo, me guardando de sentimentos que não suportaria sentir. Você simplesmente obedeceu.

Anoiteceu e ainda estou aqui, sufocada em lembranças e passados que permanecem vivos como se fossem flores mal regadas que insistem em crescer. E tão logo murcham.

Volto a esconder meu livro, lembrar você ultimamente não anda me fazendo bem. Um dia, quem sabe, eu possa te olhar novamente nos olhos e sorrir como antes.

Uma falta de.

Não consigo me apegar a ninguém. Falo do apego-paixão. Até consigo achar alguém interessante mas quando sinto que estou indo além das minhas limitações, finco novamente os pés no chão como se tudo fosse virando uma armadilha em que eu esteja prestes a cair. E me faço indiferente para proteger a mim mesma, chego a machucar, ferir mesmo. Já fiz e sei que ainda faço muito mal pra quem realmente gosta de mim. É involuntário, é minha defesa, já tentei, juro, mas não consigo ser diferente. Qualquer possibilidade de apego me deixa insegura, incomodada, imprevisível. 

Pra segurar minha mão e andar ao meu lado tem que superar minhas expectativas que nem eu me considero capaz. Não penso ainda em dividir espaço, obrigações, planos, cobertores. Sinto-me imensamente invadida se alguém ao menos ousa ler minha agenda de compromissos, imagine minha vida. Não sou traduzível, não sou simples, não sou fácil. Fujo às regras. E não conto vantagem sobre isso, aliás até acho que não há muita primazia que se possa tirar disto. Mas sou aquela que o tempo moldou.

Gosto de sorrisos, abraços, beijos, carinhos, conversas e laços que não sejam tão apertados a ponto que eu não possa desamarrar. Detesto nós. Detesto tudo que prende. Aprecio a liberdade. 

Só quando as lágrimas molham o papel que escrevo, é que percebo o quando dói admitir que sou incoerente.

Depois de um ano

Bonito mesmo é essa coisa da vida: Um dia, quando menos se espera, a gente simplesmente supera. 

( Fernanda Mello)

Há um ano o pouco que restava de nós acabou. Com lágrimas e mágoas, eu me lembrava do que fomos, hoje com largos sorrisos comemoro o que deixamos de ser. Aprendi, com muita luta, a viver sem você, a respirar sua ausência e descobri que tudo isso só me fez um grande bem e trouxe de volta uma felicidade que eu nem sabia que existia. Depois de um ano se aprende a caminhar com as próprias pernas e começa a entender que independência é algo absolutamente imprescindível para o amor próprio. Passamos a nos amar quando não mais precisamos do amor de outro para sobreviver. E aprendemos que felicidade está presente em muito mais coisas, e lugares, e pessoas, e momentos do que supunha-se. O tempo acaba curando todas as dores e ser forte não é mais apenas uma teoria a ser seguida. É algo que vem de dentro e que impulsiona a levar a vida em frente, superar perdas e desprezar mágoas.

E eu não imaginava que depois de um ano do nosso fim, tudo estaria assim mais leve, mas bonito, mais florido e eu, bem mais feliz.

O que virá

Minha vista cansa toda vez que penso em escrever sobre você. Meus dedos enrijecem e os pensamentos parecem não querer fluir. Fomos e somos um tanto complicados. Nosso passado não nos deu base para o presente e estou fraca demais para reconstruir planos. Você fala de amor sem sabê-lo exatamente e estou prestes a te dizer que não, você não sabe o que é o amor, entre nós dois há, na verdade, um sentimento indefinido, inexplicável e intenso. Intenso como nós. Intenso como todos os momentos que vivemos.

Não me abrace agora, eu preciso tirar do peito o que sufoca a garganta. Eu preciso gritar para amenizar toda a bagunça residente em mim desde a última vez que nos encontramos. Não consigo te olhar com os mesmos olhos de menina de 3 anos atrás. Eu mudei, você mudou, de formas diferentes mas mudamos. De repente nada mais é o que gostaríamos que realmente fosse e o tempo acaba levando parte de nossos sonhos e fé. 

Não me venha com discursos clichês, já passei dessa fase de acreditar em palavras bonitas e aparentemente verdadeiras sem realmente as serem. Gosto de transparências, elas não falham. Desculpe minha posição exigente e um tanto egoísta, é que as circunstâncias, nesse caso, me fizeram assim.

Torço para que o vento nos traga coisas excepcionalmente boas, e que em uma tarde de um verão qualquer ainda possamos ver aquele por do sol com abraços sinceros e doces sorrisos. Porque sim, eu sei que é possível.

Indestrutível

Cuide de quem corre do seu lado

E quem te quer bem

Essa é a coisa mais pura. ♪

(Charlie Brown Jr.)

É que eu não queria me sentir balançada, desestruturada, envolvida. Eu não queria acreditar que o nosso amor fosse concreto, mas você faz de tudo possível para fazer dele algo extremamente visível aos meus olhos. Perco o domínio de minhas atitudes e você toma as rédeas da situação. Não tem jeito, lá estou eu a me perder por um caminho sem saber exatamente aonde vou chegar.

Pelo menos segura bem forte a minha mão, eu só não quero me perder de você. A cada dia reconheço que o nosso amor já virou algo inerente a nós.

Saudade

Não que fosse tão difícil de suportar, mas é que às vezes sinto uma saudade absurda de você. Torceria de pé para que tudo isso não passasse de uma hipérbole, mas o aperto no peito me confirma que não e começo a achar arriscado todo esse sentimento escondido, que eu nem sabia que tinha. Digo arriscado no sentido de não saber em que estágio estamos. Ah claro, porque muitas vezes nos fazemos de cegos, surdos e loucos para fingir que somos imune ao amor, como se isso fosse realmente possível. Então você vai para algum lugar que desconheço e fica por lá uns dias. Enquanto eu, fico aqui a ler livros contemporâneos, revistas de moda e culinária e assistir a uns filmes de comédia-românticas já que nada mais me resta além de uma reles férias de quinze dias. 

Bem no meio da noite, quando os cobertores sabem exatamente a função de esquentar o meu frágil corpo em um clima de frio, você me liga e diz que está com saudades também. Faço o maior esforço, juro, para que não transparecesse que era tudo o que eu precisava ouvir, mas a essa altura o meu risinho baixo e lascivo já me definiu. Assim como o seu acabou de se definir para mim.

E assim vamos tendo certeza que, de todos os nossos embaraços, distância e saudade ainda são os impasses mais doloridos. 

Caberá ao nosso amor o que há de vir. ♪

Já de tanto teimar comigo, deixei meu outro lado vencer. Deixei me levar por suas palavras e permiti que o amor nos envolvesse. Até deixei você me segurar pelas mãos e me levar pra ver o pôr do sol. 

Quando meu outro lado se pronunciar, juro que te aviso antes. Não esqueça que instabilidade emocional é o meu forte, mas enquanto sou fraca, admito que gosto de você de um jeito inexplicável e intraduzível. 

E caminhamos assim, do jeito que o amor quiser nos levar.

Desordenada

'Como se eu soubesse
Não era amor pra todo dia

Dessa vez eu tive medo

Mesmo assim eu disse sim.' ♪

(Tiê)

Mas aquele não era o melhor dia para agitações. Não para mim. Mas fui, para que não dissessem que ultimamente ando desarmônica demais com os dias. Sentada na mesa do bar, entre luzes, música, bebidas e pessoas dançando freneticamente sem parar, eu me sinto vazia, perdida, fora do ritmo que toca ao fundo. Meus olhos se movem de um lado ao outro procurando alguma coisa que faça sentido, que justifique a minha presença ali, mas não havia nada, nem ninguém. Não, não era possível que eu estivesse me sentindo sozinha com tantas pessoas ao meu redor, mas nós sabemos que solidão vem de dentro. Masquei um chiclete, cruzei as pernas, movimentei os pés, tomei um drinque, me levantei e saí sem me despedir. Eles, os que estavam comigo, haveriam de entender. Peguei um táxi, cheguei em casa, li duas páginas de um livro, tentei dormir, não consegui. Faltava alguma coisa e eu bem sabia que tinha a ver com você. Nossa foto no porta-retrato denunciava minha insônia mas eu não conseguia tirá-la de lá. Na verdade eu nem queria.

De fato essa sensação de não dar continuidade às coisas me deixava desordenada, preocupada com o que viria depois. E esse depois, esse nosso depois de promessas não me dava por satisfeita. Sempre fui intensa e seria difícil de acostumar que o nosso amor, não era amor pra todo dia.

Demasiada independência

'Sei, tanto te soltei que você me quis

Em todo lugar, lia em cada olhar

Quanta intenção eu vivia preso...' (Los Herm.)

Que sentasse ao meu lado e me oferecesse uma xícara de chocolate quente, era o que eu queria agora. Compreensão e paciência que viessem acompanhadas. Desejaria que minhas escolhas fossem irrefutáveis, mesmo sabendo que não seria possível, não neste momento, mas eu preciso finalizar uma história que nem começou. Nossas flores tentaram brotar no inverno, mas não sou de misturar estações, então cada coisa no seu lugar. E eu, ultimamente, ando preferindo a chuva. Que devo pensar melhor, rever o que bem pouco passamos e voltar atrás, fico pensando se me dirás coisas desse tipo e faltaria coragem minha pra dizer que sou segura o bastante em minha decisões. Mesmo que nem sempre seja verdade, admito, mas nesta hora haveria de ser. 

Motivos que você me deu, motivos que eu mesma me dei, agora não importa, meus pés há muito tempo caminham em busca de liberdade, já que meu coração está arranhado demais para se entregar. Não vou te pedir pra me entender, sei que sou um tanto incompreensível e isso não me abala mais. E pelo apreço que tenho por ti, só peço que se cuide.

Agora, olhando as cortinas marrons que escondem as janelas do meu quarto, desejei eu mesma, buscar meu chocolate quente, aos invés de me sentir presa em pensamentos e vontades de alguém que pudesse trazer para mim. Essa demasiada independência que insiste em me acompanhar mesmo nas horas vagas. Ela é a culpada de tudo que não deu continuidade entre nós.

O óculos

Bati em sua porta. Coração acelerado, mãos frias, goma de mascar na boca para disfarçar o nervosismo. Horas atrás estive aqui, lágrimas nos olhos, pés se arrastando até a porta, esta mesma que está aqui em minha frente agora.

Você abriu e me adiantei em pedir um copo d'água para que não tivéssemos assunto inicial. Foi inevitável.

- Olha - ele disse - eu sei o quanto está sendo difícil pra nós dois, mas...

Eu o interrompi, não queria ouvir aquelas palavras novamente. Você sabe, nossa longa história haveria de deixar marcas profundas e seria dispensável tocá-las para experimentar a dor. Ela já estava ali, fincada, cravada no peito.

- Esqueci meu óculos. - Disse fria e seca de forma que ele me olhou assustado. Pensou mesmo que eu estaria ali por um outro motivo. Ou pensou que talvez eu implorasse por mais uma chance. Mas não, eu não chegaria aquele ponto.

Varri os olhos pela sala e vi ele lá, o óculos, intacto, sobre a estante de madeira fina. É, eu o havia deixado mesmo ali, no momento que não queria que as lágrimas embaçassem suas preciosas lentes.

O peguei e saí. Sem me despedir, sem olhar pra trás. Sem dizer que, na verdade, era meu coração que eu esquecera ali, em sua casa, em sua sala, em suas mãos. Um dia quem sabe eu voltarei para buscá-lo também.

Aquela menina

Ficava assim, perdida no tempo, estalando os dedos e cantando uma música lenta, tão lenta que quase não parecia que era mesmo uma música, mas um verso qualquer decorado de algum daqueles livrinhos de poemas simples que a gente encontra facilmente em bancas de jornais. O sol brilhava lá fora e as árvores pareciam ter mais frutos, mais vida. As flores do jardim em frente coloriam a paisagem e os olhos de quem passava por ali. No aquário, aquele que enfeitava a mesinha de centro, os peixes nadavam e dançavam e até pareciam sorrir uns para os outros. O vento era brisa e até parecia carregado de um aroma cítrico-oriental. Tudo, de alguma forma, tinha cor, luz, vida. A única coisa opaca dali era ela, a menina. E não fazia questão de nada, vivia pra si mesma, levava os dias monotonamente e disso se contentava. De vez em quando recebia visitas, estranhas também como ela, e não muito rápidas. Suponho que ela não gostasse de conversar, ou não tivesse muito assunto, qualquer um dos dois seria convincente. Era quase sempre dispersa, com ar de cansaço, um cansaço antigo, decifrável apenas para ela mesma. Ainda podia observá-la daqui, da brecha da janela do meu quarto, a facilidade que ela tinha de ler e se movimentar num ritmo quase acelerado naquela cadeira de balanço do terraço e me perguntava como ela conseguia ler daquela forma. Mas desisti de tentar entendê-la, ela muitas vezes, parecia sem sentido e eu não ia perder meu tempo, não com ela, não tentando decifrá-la. 

Hoje acordei com uma música vinda de lá, não era tão lenta quanto as que ela cantava. Parei para ouvir melhor, era 'If Today Was Your Last Day', de Nickelback e me surpreendi em notar que nós tínhamos alguma coisa em comum. A afeição por essa música. Tanta afeição que ela a repetia sempre que terminava e eu não me cansava de ouvir. Por dentro da música eu ia me encontrando, me perdendo, me encontrando novamente e creio que ela também. Que havia sentido naquelas notas pra mim, isso eu sabia, mas presumo que, para ela, era muito mais que um sentido qualquer, era algo que fugia da realidade e ao mesmo tempo uma reflexão para a vida. Se hoje fosse o seu último dia, e ela tivesse o poder de mudar sua própria história, seu destino, suas escolhas, quem sabe se tornaria mais brilhante, mais feliz. E eu concordaria, sem querer admitir, que no fundo, no fundo, eu me pareço muito com ela. 

Insegurança

" Seria tão bom se pudéssemos nos relacionar sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada, mas infelizmente nós, a gente, as pessoas, têm, temos - emoções." 

(Caio F.)

Não, eu ainda não estou apaixonada, embora eu tenha todos os motivos do mundo para estar, ou melhor, embora você esteja me dando todos esses motivos. Mas você sabe que faço o tipo menina-séria-durona-complicada que bate de frente com qualquer possibilidade de apego. Essa minha inabilidade com sentimentos não me permite ir além do que deveria. Do que me espera.

Tenho constantemente a impressão de que, inclusive, estou indo longe demais, e, por vezes, te deixo guiar meus passos. Mas só até um certo ponto, porque passar do limite definitivamente não caberia a nós. Pelo menos não ainda. E se não for pedir muito, tenha paciência comigo. Não sou muito fácil e também não estou com pressa.

Perdoe a minha precariedade de disposição afetiva, é que ainda não estou segura o bastante para acreditar que o amor possa estar batendo em minha porta. Mais uma vez.

Os dias que não posso evitar

Prever algo só faz sentido se for bom. Não é o meu caso. Nada mais faz sentido e sentir-se perdida no meio de um quarto cor-de-rosa com um leve cheiro de jasmins vindo daquele incenso que pus sobre a cômoda de livros, já é algo que faz parte da minha rotina. Sinto algo que vai muito além de previsão e mais ainda de pressentimento, a fraqueza que absorve cada pedaço do meu corpo e da minha mente, quando penso que irei passar por mais uma fase funesta da minha vida. E o pior, sem ter pra onde correr.

Ninguém desconfia desse meu lado debilitado de ver e viver as coisas, faço questão de fingir sorrisos e simpatias, e acima de tudo coragem. Meu orgulho quase sempre nunca falha, é ele que me dá forças pra seguir a estrada de cabeça erguida e peito estufado, embora minhas pernas não saibam ainda que direção seguir. Sou estrangeira em terra de alegria, vim de lá dias atrás e não sei quando volto. Também não sei para onde vou. Só sei que não quero ir, embora minhas vontades não me obedeçam há tempos. 

Fecho os os olhos, sinto na boca o gosto salgado das lágrimas que imploraram para serem derramadas. Paciência-soluços-paciência-força-paciência-fé-paciência-calma-paciência-suspiros. É preciso que antes do tudo e nada, haja paciência pra enfrentar os próximos tortuosos dias, levando em consideração que paciência pra mim nunca foi algo tão fácil de se ter. 

Sempre soube que escolhas erradas nunca levam a um bom lugar. E hoje me encontro aqui, em um lugar em que não queria estar, fazendo o que não queria fazer, com sentimentos que não queria sentir. Tarde demais. Levar até o fim é o meu máximo, não posso desistir. Ainda que seja preciso retirar desesperadamente qualquer sobra de coragem e esperança de algum esconderijo perdido dentro do meu âmago. Que há de ter.

Amanhã, mais um dia. Mais uma luta. Mais um pesar. Mais uma inútil tentativa de olhar o meu mundo com outros olhos.

O que sobraria de nós

De mais ou menos eu não queria. Assim estávamos nós. Às vezes mais, às vezes menos. Muito menos do que mais e esse estado inconstante já estava sendo maçante demais pra mim. Eu sei que tudo se resumia em uma ausência de compreensão e muito mais de paciência pra nós dois. E eu não queria chegar num ponto crucial, o ponto em que os nossos olhares não suportassem mais se cruzar. 

Você pensa que não, e nem tenho razão pra mentir, mas gosto muito de você. Eu sei que é difícil entender quando os interesses não vão ao mesmo encontro, mas existem sentimentos que nem sempre e nem todos são capazes de traduzir. Eu não entendia teu sentimento, você não entendia o meu e tudo isso situava-se num plano muito mais alto que a nossa própria razão. Razão esta que nem tínhamos mais. Prevíamos uma coisa que não tínhamos coragem de fazer. Ou tínhamos medo. Não sei.

Era preciso que alguma atitude fosse tomada, então dei o primeiro passo. Acabou. O pouco que restava entre nós, acabou. Para que não nos acabássemos, embora fosse quase inevitável pra você, era preciso que o nosso quase-relacionamento chegasse ao fim. E digo 'quase' porque pra mim nunca foi consumado, tudo foi acontecendo independente das minhas vontades.

Olhar em seus olhos daquele dia em diante não seria fácil, mas eu sei que alguma coisa boa, depois de todo esse tempo, haveria de ficar entre nós. Quem sabe as boas lembranças, os bons momentos, os sorrisos, os presentes, as cartas, ou somente mesmo a saudade.  

Sem dores sigo agora o meu caminho. Sem dores espero que você siga o seu. E que algum dia, ao nos encontrarmos novamente, seja com largos sorrisos e abraços sinceros que nos cumprimentaremos e, sem ressentimentos, vamos lembrar de tudo e ter a certeza de que fizemos a escolha certa.