Parando pra pensar eu me orgulho de não ter ido atrás de você. Foi difícil de entender e aceitar,mesmo porque até ontem eu daria o mundo para estar ao seu lado.

Até ontem eu lamentava tua frieza, tua indiferença, tua partida.

Mas aos poucos estou percebendo que de nada adianta insistir em um amor que não valeu à pena, que só de lembrar dói e acima de tudo em que não há reciprocidade. 

E estou abrindo meus olhos para enxergar a realidade de não te ter aqui comigo. Acabar de vez com essa ideia de que não consigo viver sem você. Porque mesmo com sua presença ou ausência a vida continua e até mesmo porque antes de te conhecer eu já andava com os próprios pés.

Pois bem querido, acho que chegou a hora de sacudir o tapete e levar embora aquelas lembranças que estavam escondidas ali, erguer a cabeça e continuar o trajeto que por já ter sido demasiado difícil, me fez forte o bastante para aceitar os fatos como são.

Tu olhas teu amor e de repente ele não é mais o teu amor... Perdeu-se no tempo,no caminho,por aí afora.

Aquele amor que me fazia bem,que me confortava,que me completava não faz mais parte dos meus planos, da minha vida.

Doi ver aquele amor que um dia foi seu e agora tão distante,com outras idéias,outros rumos,outro alguém. Doi saber que não é pra mim que ele vai mandar mensagens de bom dia, não sou eu quem ele vai buscar para passear, não vai ser comigo que ele vai contar seus problemas, seus medos. Não serei eu mais a sua conselheira, protetora, confidente. Os beijos, os abraços, os carinhos estarão bem longe de ser os meus. Doi saber que outra pessoa agora escuta o teu boa noite, aquele boa noite que era nosso, que nós não conseguíamos dormir sem falar um ao outro. Os planos já serão concretizados sem mim. As próximas datas comemorativas já não serão mais partilhadas comigo. Os presentes nunca mais serão meus. O ‘ eu te amo’ ,não será para mim.

Eu já senti todos os sentimentos ruins que alguém pode sentir por outro alguém. Raiva, tristeza, mágoa, decepção, mas o que ainda me restou de você foi a saudade. De todo o bem e o mal que ele me fez,eu ainda consigo sentir saudade. Na verdade é ela que machuca mais que todos os outros, é ela que me faz sentir o tamanho da falta que você me faz.

E eu ainda choro toda vez que falo de nós dois. As lágrimas sabem traduzir claramente o quanto tem sido difícil de esquecer.

Tinha acabado então.

Na verdade já tinha acabado há muito tempo, mas com palavras só acabou naquele momento. Deu vontade de gritar,sumir,morrer. Mas o que me restaria a mais senão chorar?!? Então chorei, chorei muito, chorei tanto que causava dó em quem me olhava.

Faltavam forças para levantar,comer,dormir,continuar,viver. Eu não queria viver,a última coisa que eu queria era isso. Porque viver estava doendo muito,ou melhor ,viver sem ele estava doendo muito. Eu não aceitava o fato de que ele não me amava mais. Aliás, na verdade eu não estava aceitando o fato de não estar mais com ele, porque no fundo,no fundo eu sabia que não existia mais amor há tempos.

Nada me ajudava a te esquecer,o celular com os vários torpedos,o computador lotado de fotos, o quarto cheio de presentes e acima de tudo, a mente desesperada e completamente repleta de lembranças. Na verdade eu não queria te esquecer, eu achava que ainda ia ter volta. Mas depois de todo esse tempo ,o tempo que você não voltou,nem voltará, eu só peço a Deus que tire de mim esse vazio,essas lembranças ,essa sensação e a tua imagem.

E que de agora em diante eu só queira uma volta: VOLTA FELICIDADE.

Por motivos maiores fiquei um pouco afastada daqui. Mas agora voltei, a saudade de estar aqui em contato com minhas íntimas palavras e principalmente com vocês leitores, fez com que eu retornasse para dar continuidade ao blog.
Até o próximo post. :D

Beijoos.

Dolorido

Depois de um ano daquela nossa conversa eu me pergunto se valeu à pena. Sem dramas, sem injustiças, mas tenho a sensação de que pode ter sido em vão. As coisas foram mudando da noite para o dia e sem controle você foi lentamente escorrendo pelos meus dedos e ainda nem sei se ainda te tenho aqui,se ainda sentes por mim o que sentia e se ainda resta algum plano comigo. Tão dolorido ter que admitir essa dor, essa decepção, esse transtorno.Eu não queria ter presenciado aquela viagem que você fez sem mim, aquela carona que me deixou irritada, aquela amizade que nunca fez bem pra nós, aquelas palavras ásperas que você nem precisava estar com muita raiva para vomitar em mim, aquele jogo que você poderia ter cancelado para poder ficar comigo, aquela saída que me torturava a cada minuto, aquele filme irrisório que só assisti por sua causa, aquele tempo que "se desse", "se restasse" você ficaria comigo e principalmente todas aquelas falsas promessas que você não cansava de exprimir.Tão difícil mas é aos poucos que a gente tenta aceitar os fatos como são,tenta encarar, embora não passem apenas de meras tentativas. 

Dolorido renunciar a tudo isso,renunciar a você, a tudo que já passamos e eu me pergunto se isso seria mais dolorido do que continuar nossa trajetória demasiada difícil. Eu sei que o tempo ainda é o melhor remédio ,eu sei que o mundo dá voltas,sim,eu sei de tudo isso,todos sempre falam isso para tentar me acalmar.Mas não é de calma que preciso,não é de paciência e nada do tipo que me faça tranquilizar. Eu preciso da tua compreensão,do teu aconchego,do teu afeto e principalmente do teu amor,se é que ainda resta algum resquício . 

Não quero guardar nenhuma mágoa,arrependimento,desgosto ou qualquer tipo de ressentimento de você devido às nossas desavenças, mas também não dá pra continuar sentindo a mesma coisa daqui pra frente,até porque hoje estou bem mais machucada do que ontem.Amanhã um pouco mais do que hoje e depois de amanhã eu já nem sei.

"Se meu coração não se emociona mais, fiquei me perguntando o que eu estava fazendo ali. Se não sonho mais, não planejo mais, não desejo mais, não espero mais nada, o que eu estava fazendo ali?

Não te amo mais, queria dizer a ele, pela primeira vez, sem esperar que ele sofresse com isso. Sempre quis que ele sofresse com o dia em que eu não o amasse mais. Mas justamente porque eu não o amo mais, nem quero mais que ele sofra. Aliás, não quero mais nada. Só ir embora."

(Tati Bernardi)